Sieg Heil Herr klempner

Peu de gens aujourd’hui n’ont jamais touché à un jeu de la franchise Mario Bros, et encore moins qui n’ont jamais entendu parler du célèbre plombier moustachu. Pourtant il est une chose que même les plus grands fan du plombier moustachu ignorent. Mais la vérité est là : le joyeux et amical Mario est en réalité un gros nazi et vote FN. Pourquoi dis-je cela ? because i have some proof O_O.

Commençons par le personnage  principal, un gars petit, moustachu, nerveux et téméraire, mais qui au fond ne serait rien sans une foule de personnages pour le porter, la similitude avec un certain Dictateur Allemand du 20e siècle.Regardons aussi les personnages secondaires :  le but de quasiment tous les jeux de la franchise est de sauver la princesse useless Peach qui, avec ses longs cheveux blonds et ses yeux bleus, représente l’idéal aryen dans toute sa splendeur et dont le statut social ne peut vouloir signifier qu’une chose : le règne sans partage de la race supérieure !! (repetez le avec votre faux accent allemand for more lulz) voyez les Toads, tous semblables ou présentant seulement des différences minimes ? Ne peut-on pas y voir la métaphore d’un peuple uni dans un seul et unique parti, un même idéal de masse niant toute individualité, et attendant que le salut lui vienne d’un guide qui le délivrera de barbarie de leurs ennemis.

che fous l’afez dit

 

Quant à ces même ennemis, ils ne sont pas en reste ! Nous avons le maléfique Bowser, celui qui a vendu son âme aux forces occultes afin d’accéder au pouvoir grâce à la magie noire de la sorcière Kamek, il y a aussi Wario dont l’avarice et la propension à vouloir amasser toujours plus d’or ne peut pas être un hasard, ou encore les Boos qui se dissimulent pour agir dans l’ombre rassurante. Vous l’aurez compris, derrière ces clichés se retrouve, les Libanais de Marcory le peuple juif.

Et ce n’est pas fini, remarquez le fait que la puissance du plombier lui vienne de champignons, véritables échos aux champignons atomiques, qui nous rappellent que si les nazis avaient eu accès à la bombe, le conflit se serait terminé sur leur victoire inéluctable. Mario chevauche des Yoshis,un signe évident que l’animalité et les pulsions du peuple doivent être domptées et exploitées pour les besoins de la conquête. Ou encore sur les étoiles à collecter, qui auraient été le prochain objectif d’un Reich qui se voulait millénaire : l’expansion spatiale.

Maintenant commencez vous à comprendre l’ampleur de la vérité qui s’étale devant vous ? Pouvons-nous alors nier que ce personnage est un concentré de symboles ? NON !!!. une dernière preuve : Mario est un plombier italien (Mussolini ayant été un allié d’Hitler) créé par des Japonais (l’empereur  Shōwa ayant lui aussi soutenu le régime nazi). Coïncidence ? Je ne pense pas.

là on viens d’atteindre le point Godwin

Bonus : ne cliquez surtout pas sur ce lien (je le met car ils m’ont obligé, il ont dit qu’ils brûleraient mes photos de poney)

Bonus 2 : une possible contre vérité ? un camouflage ? un homme et un végétal ?

 

Trouduc est mort, Gloire à Trouduc

en effet champion, et tu t’es pas loupé

Il y a comme une vague de folie qui semble s’être emparée de mon petit carré de web, tout le monde est en émoi depuis Dimanche suite à la mort d’un personnage de la série « Game of Thrones » (GoT pour les intimes (dans le genre, GoT viens manger, GoT viens te coucher, ooh GoT) vous voyez le tableau, je sais c’est sale ).  A la vue de tout ça j’ai envie de leur vomir dans la bouche, puis de leur dire « Eh les cocos, au fond vous vous en foutez que ce bougnoul brave gars, soit mort, celui qui vous importe c’est Tyrion » et j’ai des preuves en plus.

Proof 1 : The Imp Clan

et le peuple satisfait poussa des « hourra »

les fidèles, les purs et durs, les vaillants moutons, suiveurs de Tyrion « the imp » Lannister, ils constituent (constituaient) le noyaux dur, du mur des pleurnichards, la mort du champion du nain signifiant sa mort prochaine, a leur plus grande douleur, donc au fond ils s’en foutent que ce soit « The red viandeur viper » qui soit mort, ça aurait même été, un simple trouffion, ils auraient chialés quand même.
PS: selon mes sources les mêmes suivaient Steve Jobs il y a quelques années, ah s’ils pouvaient aller à 1 ou 2 concerts de Justin Bieber (on peut bien rêver non ? et plus ils pourrons contribuer à la sauvegarde de l’humanité du coup)

Proof 2 : Les Spoileurs

Ah ces salauds, des êtres hybrides entre un Troll et un Kpakpato, la plupart ont lus le livre, ou regardés le show en prime time, et donc connaissent la finalité avant TOUT LE MONDE, ils se plaisent donc à la laisser monter la sauce, puis une fois sûrs du gout, lancent un petit post dans le style « Snif bouhouhou, un brave type est encore tombé, pourquoiiiiiii !!!!, snif lol ptdr ouiinnn »
PS : je salue quand même l’acharnement dans leur sale besogne, bravo les gars (je m’en fout j’ai aussi lu les livres)

Proof3 : Les Bisounours
Eux ce sont les pires, c’est eux qui viennent dire, mais il dominait le combat, pourquoi il a voulu déblatérer, c’est un complot, son vin était empoisonné (si si j’ai lu pareilles bêtises, mes yeux saignent encore), bah je leur repond simplement par « hé si vous voulez des happy end, allez mater les teletubbies » quand on a un style de combat de fillette, on se bat contre des fillettes, Sylio Forel l’avait compris lui.

u call this a combat style ? or a dance ?

 

Pour finir, je voudrais dire, a tout ces chialeurs d’arrêter de chialer tout simplement, ce n’était qu’un perso secondaire, même s’il est vrai qu’il avait u certain taux de roxxitude, sinon si aimez vraiment la maison Martell, il reste encore un Martell en vie … le grand frère, sinon si vous voulez un combattant, il y a un Targaryen qui vous siéra a merveille. Alors BRACE YOURSELVES COMRADES, c’est loin d’être fini … très loin.

kyyyaaaah l’article est fini bouhouhouhou

Jpod : parce que nous n’avons pas les mêmes valeurs

Il m’arrive de quitter ma cave glauque humide et lugubre douillette, remplie de coke, de GHB, de petits animaux morts et de magazines bizarres, de bouquins de culture et d’objets destinés à répandre l’amour et la paix sur terre (oui, un CD de Hentai peut servir à ça), pour faire des incursions dans le monde sauvage apellé IRL, et je ne parle pas de l’Indice de Référencement des Loyers si vous voyez ce que je veux dire :p (sinon, cliquez ici). Pendant ces escapades, je me vois souvent affublé par les sauvages autochtones de divers surnoms dont celui de Gros Nerd, bah ça tombe bien, parce qu’aujourd’hui je vais vous parler d’un super livre centré sur les nerds (wo pitain !!), rien que ça.

Jean Kévin après avoir lu le mot Livre

 

l’histoire de Jpod est centré sur les frasques du narrateur, nommé Ethan (Ethan, Methane prout caca !!!) qui bosse dans une boite du nom de Jpod et qui regroupe 6 jeunes salariés connectés dont le nom commence par la lettre J et dont la mission est de développer des jeux vidéos. Il est jeune, talentueux, beau, gagne bien sa vie, aime le café noir avec 2 sucres, est un lapin (ahem … on va s’arrêter là) mais terriblement blasé par la vie, à commencer par son métier où la direction affectionne la torture de ses employés à coup de plans marketing foireux, suivi de près par sa famille complètement psychotique qui ne comprend pas une seule seconde pourquoi enterrer un macchabée dans le jardin est quelque chose d’illégal (sinon avec un petit billet « pour la bière » je connais un sale agent corrompu gentil policier qui peut régler le problème vite fait). Le tout joyeusement entrecoupé de concours entre collègues du genre « le premier qui trouve le mauvais chiffre dans cette suite d’un million de décimales de Pi remporte un paquet de chips » ou « trouver le O majuscule qui remplace un 0 dans une liste de nombres générés aléatoirement» et d’une prise d’otage qui le mènera dans une usine minable en Chine. Bref,la vie de tous les jours quoi !!! (aaah je me souviens encore, de ce pseudo ce camp de réfugiés complètement dégueulasse voyage d’affaire à Bamako, qu’est ce qu’on s’est profondement emmerdés marrés).
Les personnages, Ethan en avant, tentent de donner un sens à leur vie chaotique. Ils evoluent dans une réalité mouvante et instable (régie par Microsoft ?) dans laquelle ils sont sans cesse évalués et jugés. Et ce ne sont pas les parents d’Ethan qui l’aident à trouver un équilibre… La normalité n’est pas légion dans Jpod mais ce n’est qu’une fiction rassurons-nous … ou pas.

a/ fiction ?
b/ réalité ?
c/ drogue ?
d/ le prochain concept du Yorobo ?

 

Lire JPod, c’est ouvrir la porte à tous les délires … et à Eddy Malou, l’auteur à pris le soin de recopier intégralement la fameuse suite de décimales de Pi en une vingtaine de pages noircies de chiffres. C’est également aborder les mille et une façons de détourner un projet en truc ridicule (cher client si tu lis ça ce n’est pas de toi que je parle, … bon juste un peu) d’imposer une tortue dans un jeu de skate ou encore de passer en revue les meilleures manières de se sortir d’un mauvais pas avec les triades à ses trousses. Ce livre n’est pas seulement un gros récit de la vie en condensé d’un geek exaspéré par une mère, fumeuse et dealeuse de marijuana qui revend à des bikers (et en a tué un) et ne comprend pas un traître mot de ce que lui déblatère son fils. mais aussi un immense clin d’œil à toute la sous-culture que l’auteur appele affectueusement la génération X (ce n’est pas sale). Chaque page comporte ses bizarreries graphiques et ses jeux de mots ésotériques, et c’est cette ambiance folle dingue qui rend ce livre tellement intéressant.

Maintenant je vais regarder l’ep8 de la saison4 de Game of Thrones (au fait Un membre du clan Lannister va mourir bientôt)

Un gage de qualité assuremment