Pirates ou Ninjas ?

Je vous jure, que je savais pas que ce truc existait

On nous a fait croire que les ninjas roxxaient a mort pendant des années. Alors que figurez vous on nous a menti, et pas qu’un peu, car en plus de suxxer,  il se trouve quil y a plus fort que les ninjas, et certaines personnes completent folles disent même que Chuck Norris, mais on sais tous que rien ne bat Chuck Norris, même pas Jack Bauer.
Enfin bref. Le ninja connaît un concurrent de poids sobrement nomme : le pirate.

Histoire de faire un comparatif qui ait de la gueule et que vous puissiez réutiliser dans votre prochaine dissertation de philosophie portant sur « Der Übermensch » de Nietzsche, nous allons procéder un élément apres l’autre. Car oui, pour savoir qui est le plus fort du rhinocéros ou de l’éléphant (alors que tout le monde sait bien que c’est l’éléphant car il a 2 coupes d’Afrique) on procède en comparant les deux bêtes sur plusieurs points. Faisons donc de même pour nos deux combattants du jour.

– À ma gauche, dans le coin rouge, Kitonba Desamoto maître ninja de l’école des Hokouto de cuisine, spécialiste en disparition dans des nuages de fumée, en danse zarbi avec les bras pour incanter des pouvoir de ninjas, en armes hallucinantes et en attaques de fourbe dans le dos.

À ma droite, John Bob, pirate de son état, ivrogne fini, une femme dans chaque port et autant de MST dans chaque femme et challenger en terme de coolitude, depuis que Johnny Depp a décrété que s’habiller en folle gesticulante est le summum du branchouille.

Rahounde Ouane : Le look
Aujourd’hui, alors que notre société est devenue le royaume du règne de l’apparence, avoir un look très seyant, qui permet à la fois d’exécuter son adversaire dans de grandes gerbes de sang mais également enlevable facilement pour aller chier derrière un buisson  pouvoir s’échapper icognito est important. En plus, il paraît qu’avoir un air bien badass est important. D’ailleurs pour le constater, il suffit d’aller faire un tour sur n’importe quel skyblog/facebook/tumblr/snapchat/instagram … ou tous les gamins abrutis essaient de prendre des attitudes de rappeurs crétins et froncent les sourcils pour se donner un air de méchant pour prendre des poses de constipés. Anyway je m’éloigne du sujet.
L’avantage de la tenue de ninja, c’est qu’elle est sobre. Traditionnellement noire, elle peut parfois être blanche ou verte afin de se confondre dans son environnement. La tenue est d’ailleurs spécialement étudiée pour pouvoir permettre à son occupant de se mouvoir silencieusement et de pouvoir faire un grand écart double high kick mawashi doryo chagi kakato circulaire dans la tronche de son voisin sans se déchirer la couture de l’entrejambe, ce qui permettrait de voir son slip. Bref une tenue sobre et efficace mais qui peut être un peu longue à enlever, ce qui n’est pas pratique en cas d’indigestion suite au sushi pas frais bouffé vite fait avant la mission.
Si nous regardons Johnny Bob d’un peu plus près, nous pourrons remarquer une tenue que seul Kanye West un styliste ivre et défoncé à la poudre et au lait de coco coupe avec du kérosène et des petits cailloux aurait pu pondre un jour de nuit sans lune. On y retrouve un amoncellement de colifichets, couleurs bariolées et autres objets étranges qui peuvent faire passer ledit individu pour un porte manteau, le souk de Marrakech ou un sombre crétin (ou les trois soyons pas sectaires). Au choix. Autant dire que question discrétion c’est super discret. Et ce n’est pas la jambe de bois et le bandeau sur l’œil qui vont améliorer les choses. Donc pour ce qui est de ce fondre dans la masse, ce n’est pas gagné… sauf si John Bob est accompagné partout d’une bande de pirates. Car là, oui, il pourra se fondre parmi eux. Mais ce n’est pas très pratique.

Euh … Non !! juste non !!!

Rahounde Tiwou : Le background
Ouais c’est bien beau de se la péter grave niveau fringue, mais ensuite faut créer de l’empathie avec le public. Faut que ca fasse pleurer dans les chaumières les ménagères de moins de cinquante ans, que ca fasse rêver les gamines afin qu’elles accrochent des posters géants et faut qu’on voit des b00bs pour le reste de la population. Sauf que des pirates femmes ca n’existe pas (ne venez pas me parler de Mary Read et autres Anne Bonny, j’invoque le droit du jediscequejeveuxsurmonblogpian voila !!) et que les ninjas femmes non plus, elles préfèrent être des geishas assassines. Bref, pour ce qui est de taquiner le public, on va surtout se concentrer sur le public féminin.
Un ninja est par essence un petit orphelin dont les parents se sont fait tuer /kidnapper /manger / découper / violer par un monstre / clan ninja rival /  sorcier  (j’ai assez de problèmes comme ça )/ pirate alors qu’il était petit.

Du coup il s’est fait entraîner par un maître forcément vieux et moustachu dans les montagnes afin de se venger. Forcément, tous les autres apprentis ninjas étaient moins forts que lui, car lui il a la rage qui fait battre son petit cœur. Snif. C’est trop beau. A faire pleurer un Poutine qui aurait pris un antidépresseur avec son café bien sucré du matin. Et non seulement c’est un background triste mais en plus il est cool.

Mais attention, le pirate peut faire encore plus fort. Car oui, s’il n’est pas vieux et barbu, le pirate est forcément beau gosse, jeune, roux et invulnérable (on a beau tirer dessus, lui foutre des coups d’épée, tenter de le bruler ou de le noyer, il meurt pas si c’est pas fortiche ça ) et est en général pirate afin de sauver sa copine, la rombière du coin qui passe son temps à mettre des robes hors de prix avant de se faire enlever car ses 50 kilos de tissus (ou de tissage, restons focus) l’empêchent de courir. Bref le pirate est en général trop bon et trop con car il passe son temps à lu courir après (quel homme brave). Mais puisque nous parlons public, aucune femme ne pourra s’empêcher donc de roucouler en le voyant car même s’il ne ressemble à rien, il reste quand même une incontournable figure romantique.

Alors il se la raconte moins le Naruto ?

Rahounde Triiiiii : Les Armes

Il ne faut pas oublier qu’une bonne partie de la coolitude des Ninjas et des Pirates vient de leurs armes et façons de se battre. Kitonba Desamoto et Johnny Bob ont d’ailleurs la chance d’être particulièrement bien pourvus de ce côté. Kit possède par exemple tout un éventail de trucs coupants, allant du couteau de lancer au katana, en passant par le shuriken, les tekagis et autres trucmuche machinchoses possibles et inimaginables. Et puis comme il est un ninja, il est lui même une arme. Maîtrisant dix neuf styles de combat différents, capables briser des parpaings avec les mains, ce qui est d’ailleurs super pratique pour faire de la maçonnerie et pour tailler les briques afin qu’elles ne dépassent pas du mur. Sans compter tout son arsenal à base de poudres qui font de la fumée ou des flammes et d’attirail utilisé pour faire de grosses ruses de gros fourbe. C’est d’ailleurs à se demander où il range tout ce bordel et surtout comment il peut arriver à rester silencieux en se baladant avec 20 kilos de camelotte sur le dos.

Côté John Bob, c’est un peu plus épuré.
En général, le pirate se ballade avec un sabre qui lui permet de tailler dans son prochain, un mousquet qui, très souvent, bénéficie du pouvoir « balles infinies » lui permettant de se battre pendant des heures dans un film sans jamais avoir à recharger et également d’une bouteille de rhum, et cette dernière est peut être la pire des armes. Car en plus de rendre Johnny Bob plus saoul qu’un métis agni-baoule zouglouman et de lui faire oublier toute règle d’hygiène corporelle, ce qui lui permet de développer une odeur forte qui ferais fuir une moufette, le rhum a un deuxième effet kiss cool : il rend quiconque le boit berserker, incapable de fuir et rigolant dans la fureur du combat.

Conclusion
Ce match est quand même très serré, Si les années 80/90 ont vu l’apogée du ninja qu’on mangeait alors à toutes les sauces, il semblerait que le pirate ai pris une belle revanche. Alors certes, rien n’est joué et on n’est pas à l’abri du fait que Hollywood  inverse de nouveau la tendance en nous pondnt un ninja habillé en rose bonbon et avec une mini jupe, en nous expliquant que c’est une approcheartistique et que si on trouve cela ridicule c’est qu’on est des gros ignorants insensible a la chose artistique. Toujours est-il que le pirate est en odeur de sainteté et que c’est une très bonne nouvelle pour les borgnes et les boiteux qui ont enfin une chance de devenir des sex-symbols

pour l’instant ce sont les nains personnes de petites taille qui moussent, a chaque fruit sa « saison » 6 krkrkrkr

Quoi qu’il en soit, Ninja ou Pirate on s’en fout, de toute manière ils ne tiennent pas deux minutes face à Chuck Norris voila !!!