J’adore aller au cinéma (mais oui, mais oui)

Aujourd’hui je me suis dit « ça fait une paie que je suis pas allé au cinoche, pourquoi pas ce soir ? en plus l’affiche me botte, et puis en y repensant je me me suis que c’était une idée vraiment chouette, la preuve plus bas »

aller au ciné ? chouette je suis tout sourire m’voyez ?

1/ La file d’attente
Il y a beau avoir 2 bornes de paiement ET la possibilité de prendre son ticket en avance, à en croire la file d’attente tout le monde paie sa séance 10 minutes avant le début de la séance avec un gros billet et comme vous ne valez pas mieux que les autres vous voilà condamné à attendre que la famille de lapins mutants anangos devant vous avec un nombre impressionnant de marmots (a croire qu’ils se reproduisent par bouturage) veuille bien avancer pour que vous puissiez allez tranquilou vous asseoir dans votre salle.

la file d’attente pour Ong Bak 8

2/ Le prix
Vous êtes bien sûr quelqu’un d’honnête, vous ne téléchargez pas les films sur internet (ouh les mechants pas beaux qui font ça) et vous ne les regardez pas non plus en streaming . Mais payer 7500 francs une place de ciné WTF !!! Vous essayez bien de vous faire passer pour un(e) étudiant(e) fauché, de vous vieillir pour simuler une hypothétique réduction a 2 balles, rien à faire, se payer un ciné de nos jours c’est un petit luxe. Pour peu que dans votre jour de bonté vous ayez voulu y inviter votre moitié, cette petite sortie ciné vous coûtera la moitié du prix d’un mois d’adsl !

3/ Les sièges
Comme on vous a bien fait patienter chier à la caisse, vous débarquez dans une salle déjà bien remplie où les seules places restantes sont collées à des boutonneux, à une famille de braillards, un duo de tripotanus, à rat d’egout le diamantaire CFA Euro la légende et sa copine Nellyyy la nuit rose Minaj ou leurs alter égos swag (moins rares) Rickyy Staar Dylan et Poupéée Swaaag sa kittyy la blondasse (dans l’esprit et la perruque) qui transpire le Prix Nobel de Science (ou d’économie, ne soyons pas sectaires) tout en ayant 20 points au BEPC . Il ne vous reste plus qu’à vous cramer les yeux et à vous asseoir tout devant, certes vous ne serez pas dérangé par des mains baladeuses peroxydées qui mériteraient une bonne baffe et qui de toute façon n’étaient pas pour vous mais vous allez ressortir avec les yeux rouges et gonflés façon Petit Denis sans Wayfarer à la place de votre visage habituel.
4/ Les gentils emmerdeurs gens
En ayant atterri tout devant vous pensiez qu’à défaut de voir tout l’écran sans risquer de vous niquer les cervicales, vous seriez au moins tranquille ? Que nenni, c’est sans compter sur la dizaines de connards d’individus derrière vous qui mâchonne avec l’élégance d’une broyeuse industrielle voire d’une DCA allemande a Omaha Beach le 6 Juin 1944 leur pop corn. Attendez vous à entrendre des « scroutch scroutch chomp chomp crunch miam nom nom » toutes les deux minutes, des remues pop corn comme si il y avait une surprise façon boite de céréales et à avoir les bras qui gratte grâce aux merveilleuses miettes laissées par le précédent occupant de votre siège. Bonus gag, les gentils voisins qui vous qualifierons à chaque occasion d’un rire venu des tréfonds de leur être malsain direct dans votre oreille (quand j’y repense j’ai des envies de meurtre), histoire de bien vous faire comprendre qu’ils sont content de la vanne/blague/situation cocasse, que vous avez raté a cause d’eux, la classe.

5/ Les toilettes
Vous le savez et pourtant comme d’habitude vous n’avez pas « pris vos précautions » comme dirait maman. Vous voilà obligé de faire lever vos voisins aussi lents qu’un troupeaux de rats palmistes depressifs sous LSD, de traverser la salle devant tout le monde, de pousser la porte où en lumière de néon tout le monde aura pu lire « Toilettes ». Pour peu qu’il n’y ait pas de papier ou que vous ayez décidé de vous vider de tous les cotés, en ressortant vous aurez l’agréable impression que certains vous regardent de travers et pensent « il est resté dix minuuuutes aux toilettes loliloool »

Voilà cela fait moults bonnes raisons de rentrer chez vous fauché et énervé, de se mettre à télécharger comme un gros porc Netflix et encore pleins de bonnes raisons d’emmener votre moitiée au zoo la prochaine fois que vous aurez envie de voir un troupeau de babouins enragés sous crack mâchouiller de la bouffe et faire des bruits étranges avec leur orifice buccal.
PS : Sinon si vous avez un ticket en rab’ soyez cool, faites moi signe 🙂